春天的时候 油菜花正开。

突然觉得自己搞砸了很多事情 就这短短的几个月里

我在默默的把身边的每一个人推开 不声不响的 很小心眼的push away

Skins里面经常被说到的一句话就是 I’m fucked up

Tony 对 Michael 说过 Sid 对 Cassie 说过 cook也说到过

现在我也想说了 我把自己的生活搅乱了却再也拼接不起来了

有个人跟我说过 什么事情自己都会选择跑开 我当时在反驳有什么可逃的努力去解决就完了嘛

可我知道我才是那个最会逃的最能逃的 我通常不愿意承认

但最近有人还是指了出来 当时我觉得她原来是懂我的

所以我在大家眼里都是个特爷们儿还算仗义不计较太多的人 可我心里都没有这样

我计较的事情比谁都多 我根本不想很爷们儿 我也知道我并不仗义 一点都不

就像很多人在说我变女人了 我只能装作很开心的笑笑走开 因为我不知道要说些什么

我不明白自己现在这样累死累活的是为了什么 忙些学生会的各类屁事 以此为缘由把周围的人都甩在一边

我自己赶去这里那里 没有时间吃饭睡觉甚至是洗澡

妈妈发信息来找不到多余的时间说很多话回复过去

麻发来很严肃的短信我都要等到半夜两点的时候躺在床上闭眼之前好好想慢慢回

高晴发信息过来我都是在赶去别的地方的路上猛然想起然后赶紧回复过去

忙啊忙的就不知道自己在做些什么了 和自己共事的谈不上不好但绝不算投机

可我浪费在他们身上的时间比我花在自己看重的每一个朋友身上时间的总和还要多

每天接触许多许多叫不上名字的人 打着官腔 说些可人儿的话 态度好的没边 挺恶心自己的

面试一坐就是六个小时 回到宿舍不到十分钟就要熄灯 我觉得不值得

有一天真的崩不住了一边筛着学生会招新的申请表一边给高晴发信息

当时自己就是在谷底 吸着奶茶看着一张张陌生的照片 眼泪都快出来了 我就使劲眨眼使劲的低头看表

连张嘴说话都懒得做 过的很不开心

我和高晴说 我想看在三联买的书 背英语单词 去上每一堂课即使是望着窗子外面发呆

现在的生活比我想象中的所谓的美好差的太远了

可我不知道要去和谁说 说些什么

我特别迷茫 你看我在这喋喋不休了这么长时间可能别人根本就听不懂

我现在就是觉得什么事情都很无力 无能为力

以前是不知道怎么能改变 现在甚至不知道要去改变什么

我在即将步入20的年纪中 彻底歇菜

我不是随便的花朵 这个是姜昕唱的

窦唯的那个姜昕 那个被王菲抢走自己男人的姜昕 我又在自己给自己制造所谓的意境了

我欺骗别人是为了骗过自己

骗别人我过得特别开心就真的以为自己开心

我想像采带子那样 把所有拍下来的东西倒到最前面 从新来过

很多自己想都不敢想的事情被别人愣是套在了自己身上 我除了接受它别无他法

我知道我在无病呻吟

来回来去倒腾的故事 没有起承转合的自娱自乐 自我痛苦